Ngày trước, em thường hay hỏi tôi:
“Nếu có một điều ước, anh sẽ ước
gì?”
Khi đó tôi thường bảo: “Anh
ước có thêm một ngàn điều ước nữa, bởi
anh muốn quá nhiều
thứ…”
Những lúc ấy em cắn vào
tay tôi một cái thật đau và mắng tôi tham
lam.
Thời gian trôi qua, khi chúng
tôi sắp ra trường, vào ngày Noel em bị bệnh
phải vào bệnh viện, khi tôi đến thăm em,
qua một lúc lâu chuyện trò em lại hỏi tôi
ước gì một lần nữa, khi ấy tôi bảo: “Anh
ước gì mình thật giàu để không phải đi
làm…”. Tôi thấy nước mắt của em khẽ rơi,
đọng lại trên gối, những giọt nước mắt
trong trẻo, long lanh…Từ em toát ra chút gì
đó buồn bã, nhưng rồi với tình yêu hơn sáu
năm đã có với nhau, tôi tin rằng em hiểu dù
cho tôi không nhắc đến nhưng tất cả
những ước muốn ấy đã có sẵn em tồn tại
trong cuộc sống của tôi.
Ngày em
ra viện, cả gia đình em đi Pháp, không một
lời từ giã. Tôi biết em đang rất giận tôi chỉ
vì những câu nói vô ý thiếu mất một chữ
“em”, bao nhiêu cái mail tôi gửi cho em đều
không có hồi đáp, sự tuyệt vọng tột cùng
chiếm lấy thân thể tôi.
Trong
những đêm tối ngồi bó gối một mình, tôi
biết em nghĩ tôi là người ích kỷ nhận từ em
rất nhiều mà chưa từng cho em bất cứ điều
gì, kể cả một điều ước viễn vông của tôi
cũng không hề có em trong đó. Tôi dằn vặt,
cấu xé mình khi nhớ đến những ngày em
phải chạy vạy làm thêm, vay mượn tiền bạn
bè khi tôi sử dụng cả số tiền học phí của tôi
và em đổ vào những trò cá độ, đỏ đen của
mình…
Tôi ra trường,
đi làm, có được tiền và địa vị nhưng tôi
chẳng thể nào tìm được tình yêu từ một ai
khác như em, cứ mỗi mùa Giáng sinh tôi lại
đến Giáo đường quen thuộc, giành hẳn hai
chỗ cho tôi và em. Mỗi khi buổi lễ bắt đầu
tôi vẫn ngóng ra cửa, chờ đợi một người
vội vã cuối cùng là em nhưng chẳng bao
giờ em xuất hiện.
Đã bốn năm,
mỗi lần hè tôi đều về quê tìm em, tôi thấy
mình thật có lỗi với tất cả những gì xảy ra
với tình yêu của tôi và em. Năm nay cha mẹ
em về nước, họ đón tiếp tôi niềm nở,
nhưng họ vẫn không cho tôi biết gì nhiều
về em ngoài căn bệnh ung thư máu mà em
đang mắc phải, họ bảo tôi hãy quên. Tôi
cảm thấy rất buồn, tôi không muốn hình
bóng em biến mất một cách lạnh lùng trái
tim trong tôi và trong những phút giây bốc
đồng bất chợt, tôi nghĩ em đang ở đây
nhưng muốn lẩn tránh tôi, em luôn nhận lấy
phần đau khổ, hi sinh để cho tôi được bình
yên, hạnh phúc...
Con người ta thật
lạ, khi đang sở hữu một vật quý thì không
biết, chỉ khi mất rồi thì mới tiếc nuối, thèm
khát. Tôi đã đánh mất em, trong mỗi giấc
mơ của tôi hình bóng em đều xuất hiện,
những dự định tương lai của tôi đều chừa
chỗ cho em.
Tôi là một con chiên
ngoan đạo, tôi thường xưng tội với Đức
cha mà tôi hằng kính trọng và người cũng
nhân danh Chúa mà tha thứ cho những lỗi
lầm của tôi. Đức cha đã rửa tội cho tôi
nhiều lần nhưng cái cảm giác tội lỗi về
những tháng ngày đối xử không ra gì với
em khiến tôi không thể tha thứ cho
mình.
Suốt một tuần lễ, ngày nào
tôi cũng chạy xe 60 km từ chỗ làm đến nhà
em, tôi vẫn có một hi vọng nhỏ nhoi là em
đang ở đó. Ba mẹ em những ngày đầu còn
khuyên nhủ, sau cũng đành nhượng bộ. Cứ
mỗi ngày tôi lại hát một bài hát mà ngày
xưa em rất thích và trước khi ra về lúc 12
giờ đêm tôi lại cầu Chúa cho em được hạnh
phúc, cầu xin Chúa giúp em tha thứ tất cả
lỗi lầm của tôi.
Ngày thứ bảy của
tuần thứ 2, tôi nhận được tin từ bệnh viện
báo đã có người thích hợp với tủy của em.
Tôi đã chạy thật nhanh báo tin cho ba mẹ
em để đón em về nước. Tối đó tôi ngồi thật
lâu nơi hành lang, tôi khóc cho em và khóc
cho tôi. Những giọt nước mắt của tôi rơi
đầy trên thềm đá. Bất chợt có một giọt
sương rơi từ lá xuống áo tôi, tôi ngước
nhìn lên, từng dòng nước mắt của em rơi
từ balcon lầu 1, đọng trên lá thường xuân
và rớt xuống vai tôi. Giọt nước mắt vẫn
trong trẻo, vẹn nguyên nồng mặn yêu
thương như 4 năm về trước…